这一个晚上，是我很久以来睡的最为安稳的一个晚上，我没有任何噩梦，也没有任何吓醒，只是很沉很沉的睡着，是前所未有的安稳。
那些和我一起经历事情的男孩女孩们，他们都离我离得那么远，在我沉睡的梦里，都没有他们的影子。
或许，真的是我太累了！我在梦里才能得到舒坦，所以一切让我疲惫的人和事，我都一一的忘记，一一的不放在心里。
我不知道自己睡了多久，我只希望自己可以一直睡下去，一直就这样保持睡眠，没有心思，没有烦恼的躺倒天荒地老。
直到我妈妈喊我起床的时候，我才缓缓的睁开眼睛，很不情愿的起床，看时间已经九点了。
“你是多久没有睡觉了？怎么睡到现在还是一副没有睡醒的样子！”妈妈摆好早餐，对我很不满意的看着。
她一向提倡健康饮食，早睡早起。对我这样的起这么晚的懒惰鬼，她是非常看不惯的。
“我很久没有回家了嘛！所以很想念！”我说的这是实话，我从小就认床，到别人陌生的家里睡觉，我是一晚上睡不着的。
“那赶紧的吃东西！”妈妈摆好早餐，招呼我坐下来吃、
简单的白粥和酸菜，吃起来特别爽口。这是妈妈的味道呀！
“妈妈，你一大早就忙吗？腰不是还没有好？”我觉得自己还真是不孝顺，竟然妈妈受伤还要给我做吃的。
“我就是还不能用力而已，我自己也要吃吧？我今天早上去锻炼去了！没事了，你别瞎想！”她还是一眼看穿了我的心思，看看，这就是我无敌的老妈！
吃完东西，我妈妈就接到她牌搭子的电话，吩咐我洗完，她就穿鞋出去了，临出门还要我帮她去浇窗台的花。
我慢悠悠的收拾好碗筷，在家里时间一切都流淌的特别惬意，就感觉水在指尖淌过一般。
拿着塑料的浇水壶，灌满水去阳台浇水，我妈妈把这个阳台种满了各种花，现在的季节正是栀子花开的时候，我把阳台的帘子撩开就很浓的香味迎面扑来。
我我对栀子花是有爱恋情结的，很多时候，我都会想念这种气味，它会不时的出现在我身边。
现在的栀子花含苞待放，花开灿烂，每一朵都别有一番韵致每一朵都是纷纷盛装而行，惹得我移不开眼睛。远看，那粉色的像蝶，白色的如云，不娇不媚翩然于枝头，近观，一一丛丛的静静地立在一角落旁，独自暗香，仪态万千。
小的时候，我的性格还算安稳，但那些安稳里却有着异想天开的斑斓。我常常听我妈妈讲故事，那时候妈妈的脸像栀子花一样好看，妈妈的故事如栀子花一样芬芳动人。那些故事总是支撑着我所有枯涩的童年，在我年少的时光里留下太多的遐想。那些花香，一年一年地开，梦里梦外是我无数次走湿的情怀。
那时候还有爸爸，我们总会一起看这花，他们两个并不是文雅的人，但却很喜欢在这个阳台，一家三口一起看花，聊天，那时候，我们都是幸福的吧？
后来，爸爸走了，我们还是居住在这个地方，在这座城市的中央。极目望去，除了纵横交错的柏油马路便是被无数窗口分割的一座座高楼。栀子花香依旧，尽管那些有爸爸的生活让我一度留恋，我却依然要笑着和妈妈继续生活。
我曾经不停地问自己，小尾，这是你自己想要的吗？你想要这样的生活？只有妈妈的生活？后来，我真的对自己说，这是自己想要的！
我曾经一度认为爱上了一个人，一个在我生命中真心真意爱过的人。和周湃风相遇时候，那个眼神，仿佛真的是把一辈子吸进去了！我也以为我要被困在里面一辈子，现在，我却没有一点心思去想他，我一个人宁愿这样闷闷不乐，也不愿意再去联系他。
这还是我么？我把两朵栀子花摘下准备做成书笺，从此，让这些花香写进了文字，有着温婉的清香和淡淡的愁怀。那些清浅的叙述，渗透着一种无以伦比的浪漫，也纠结着一种隔相遥望的等待。
我在这些思维中不停地行走。一个人想象着，我依旧可以看到我家楼下的风景。
爱情，是一种巨大的力量，它曾经支撑着我所有跋涉的日子。支持我那么义无反顾。我现在还敢吗？怎么可能还敢呢？我那么懦弱的相信着，相信以后，我还在给自己化了一个爱情的圈子，我准备把自己圈养一辈子。
我渴望这样的一种结果。就是我一个人一直孤单，直到等待一个真正可以和我一起走的人，我在这个过程里沉溺，放纵，但无论如何努力也到不了我的彼岸。我只想这样沉溺自己的思想。
生活于我们有着太多的牵挂和缠绕，我们并不是一个单纯的个体。这个过程里，我觉得我们一直狼狈，想要依靠，可耗尽全力也走不到一起。我在里面挣扎。疼痛。前路漫漫，彼岸是梦里的花，遥遥无期。我还有没有力气去爱？时光中拈花一笑，年华便已老去。突然想放弃，换一身清闲，唯存感念，默默于心里祝福，常忆不忘。如此，情非得已。
如今，我突然的很难过。这个夏不属于了我，这些花也不属于了我。花败了，来年还会再开，而所有经过的事，爱过的人却如这滔滔的春水一去不回。我真的准备好了吗？我问我自己。
那些，那么多的爱，那么多的走失自己的灵魂。那些走湿的情怀，只是春光中惊现的一丝亮色，必会随着这渐起的春风走向平静。行走的路上，没有谁还能让我复制曾经。从此，我我希望爱不上别人，也拒绝别人爱上我。
把花浇水后，晶莹的水珠在花瓣间流淌，折射着阳光，找出好看的影子，多么可爱的东西。
我走到客厅，这是我一个人的空间，曾经很多时候，我一个人在家，我会有很多好玩的乐趣，比如自己画一幅油画，随便瞎画。写一些小故事，写自己的心情。我总是可以找到让自己不无聊的玩意。看，很小的时候，我就是一个懂得满足的孩子。习惯自娱自乐，完全是一个不需要人担心的“小强”。
而现在，我觉得无聊，不知道做什么好。只好打开电视，电视里聒噪的电视剧放完，屏幕走出一位不知称作老大姐还是老阿姨的女人，字正腔圆，煞有其事的预报天气情况。我在想，昨天才下雨，今天还会下吗？
正当我在想，天气预报的结束割去余音绕梁之际，竟然真的大雨如期而至，磅礴之势无以复加，稀里哗啦，噼里啪啦，打在窗户和阳台嗒嗒的想。我靠！这天气预报未免也太灵了一点？
我赶紧的把阳台挡雨的油布拉起，妈妈经常这样爱护这些娇弱的花儿，也就在是这样，这些花朵才越来越多，开的越来越美。我想妈妈为什么要种这些花儿，只是因为这些回忆吧！她的那些回忆，她从来没有说。
雨像****堕落尘土，一竖一竖的，欢畅无比。他们空灵化作洪流，肆虐的围绕这座城市，一片汪洋。曲江流饮，别具洞天。
我把头倒立在沙发上，这种安静的生活，命运像数格子，左转右转再左转，123，顺数第2个倒数第3个，就暂时在此属于我的立命安身。
突然很想感谢陪伴我度过的那些人儿，安妮，郭展，林浩楠，齐鹏……还有周湃风，曾经为他挖了心掏了肺也无可救药。
有人说，世上本没有友情，欠的情多了便成了友情，我多么希望一辈子欠他们这种情，那样友情地老天荒！
夏风夏雨雨扫寂寥！
这风，与友情相关！
这雨，与爱情无关！
心，不再流离失所。但，思念依旧没完没了，我还是泛滥成灾的想那些人，即使我假装不在意。
习惯了楼顶看日出晚照，习惯了街道听暮鼓晨钟，习惯了独自沉思，习惯了爬梯下槛……我要习惯一个人去适应以后。
快乐着自己的快乐，悲戚着自己的悲戚。感受着生活教给我的智慧。生活，今天延续昨天，明天重复今天，日复一日。
每天穿梭于人群间，学会了小心谨慎，喜欢抬头看天，我没有45°的忧伤，还是会感慨，任细碎的阳光恣意，流光溢彩的斑驳光点在身上留下不可磨灭的印记，那些过往见证此时的感触。
流逝的岁月剪辑成影片定格在脑海，我们的那些，我们很多的经历。
青石路水泥路路路通天，搅拌声切割声声声刺耳，总是与你们打成一片，我们喝醉，我们说笑，我们互相捉弄，未遂仍得意洋洋；你想夺手抢掉我手中的东西，还戏说你没有出息；我们蹲在阴暗的角落喝着燕京，流着透明的眼泪，笑声盎然，我们走过那么多快乐的时光。
流年未亡，夏日继续。怀念，恰似，遮不住的青山隐隐，阻不断的流水悠悠。
我始终相信，这都是因为爱。我们有爱，我们狭路相逢。我们无处可逃。这一场盛大的缘分游戏，我们都在兜兜转转。我们没有后路，我们也回不去了！
想到此，我终于眼泪倒流下来，一点点的全流进我的耳朵里，这一刻我希望我失去听觉，失去视觉。我想承受一个人的黑暗，我想让这些心理的情绪把自己推倒。
那样，我就真的可以释怀了！可以释怀了…………