遇见你之前，我的世界都是灰白色的，遇见你之后，我的世界才丰富多彩起来！————题记
我叫阿絮，生在南方，长在南方，葬在南方！
在我过去的20年时光里，我的生活无疑不是不幸的。
直到在我上初二那年遇见了一位少年，少年明媚似阳光，叫我不敢忘！
10岁那年，父亲逝世，母亲改嫁，我跟着奶奶长大。
父亲逝世，母亲改嫁的信息并没有给我带来多大的冲击，因为我是个没有心的人。在我记忆里父亲总是酗酒，喝多了就和母亲吵架，我就默默在一旁看着，有的时候还会动手，刚开始我和母亲也会反抗，后来发现反抗没有用，只会遭受到更重的毒打。
我记忆里，母亲是个有点懦弱的人，我也曾劝过让她离婚，但是总是被醒酒后的父亲给哄好，哄了她两句，她就向少女怀春似的，什么都不记得，眼里只有父亲。
他们眼里都没有我，说他们爱我吧，好像也是爱的，他们会向正常父母一样，供我念书，会给我提供住宿吃食，说他们不爱吧，好像也是不爱的，我从来没受到过他们的关心，他们不会像其他小朋友的家长会给自己家孩子买玩具、会带着他去游乐场，平时会嘘寒问暖等等，我呢没有受到过，刚开始的我，年纪小，不懂事儿，不会看人脸色，会嫉妒其他可以受到关心的小朋友，后来，除了奶奶，任何事好像都在我心里掀不起波澜。因为我没有心了，我的心早就溃烂了。
在给父亲送灵的路上，我看着平时没有一丝联系的那些伪善的亲戚们，虽然他们的眼睛里都含着难过的泪水，但是我知道，那都是假的，是他们装出来给世人看样子的。
我捧着父亲的骨灰盒，一直到安葬结束，我的脸上都没出现过任何表情。可能在世人的心里，我是有心理疾病的人，可是，那又怎么样呢？我宁可被他们唾骂，也不想去骗自己的内心，反正骂两句，对我也没有什么实质性的伤害。
我在心里也曾问过我自己，我恨他吗？好像不，我爱他吗？好像也不，他对于我来说，好像也没什么特别的，只不过是一个为我出生提供精子的陌生人罢了。
那为什么我会在半夜睡不着觉，会泪流满面，会想起他呢？这个答案我到死也没等到。
母亲在父亲逝世的第二天就打包行李离开了，没把我带走，我想那也挺好的，要是跟她走，我还不习惯呢，我还舍不得奶奶呢。
父亲的死，母亲远走，对于奶奶来说好像打击特别大，我看着原本体格硬朗的奶奶需要拄着拐杖才能行走。
看着奶奶成宿成宿的睡不着觉，捧着父亲和爷爷的照片，默默地哭。
终于在我13岁那年，正式步入初中的时候，奶奶熬不住了，也去了。
记忆里，奶奶对我说的最后一句话是希望我平安喜乐，无忧无灾。
我当时的回答记不清了，答没答应都不重要了，反正都做不到了。
母亲得知奶奶去世的消息，托人送来了一捧花圈，给我送了一张银行卡和一部手机，说是她每个月都会往里打生活费，只字没提要把我带在身边抚养的意思。
那张卡在我死后，也委托医院里一位很可爱的护士姐姐给她邮了回去。
送走奶奶之后，我开始了一个人的生活，吃穿不愁，奶奶在临近不行的时候，也给了我一张银行卡，里面大概有小十万块钱，除了我和她没人知道这个消息。
3月，要正式开启我初中的校园生活了，我和他也是在此处相知相识的。
他算是我们学校的名人，长得帅，脾气好，成绩也名列前茅，正好是我的相反面。
我从小因为孤僻古怪的脾气，身边从来没有同龄朋友跟我接触。
他不一样，他就像小太阳一样，笑起来还有酒窝，特别温暖，这束光不出我的意料，照进了我的心里。
从那时，我就开始无意识的关注他的一举一动，可能是因为从小也没有什么人教我人情世故，我理所应当的把爱情当作了亲情。
继续说起他，我和他第一次接触是在我们学校的校庆晚会上，他被学校选为节目主持人，而我混在班级里，当一块合格的背景板，注视着在台上闪闪发光的他，舞台上的他对比平时的他，多了一丝成熟稳重，很符合当下小女生的审美，我也不例外的被这样的他吸引了，和他一起主持的是我们学校的一位学姐，长得很漂亮，台风也特别好，在她面前，我自愧不如，她就像天上的龙，而我就只配当地上的虫。
校庆晚会上，他也出了一个节目，唱了一首《夏天的风》，干净慵懒的少年音把这股“妖风”吹到了每个人的耳朵里，也给我的心里吹出了一道细小的裂缝，后来我的手机铃声也一直是这首歌。
之后的一年里，我们再也没有如此般近距离的接触。
14岁时，我初二，重新分班，我和他分到了一班，我和他也开始熟悉起来，我性子可以说是冷淡，平时对所有人都说不够三句话，对他也不例外，我心里开始唾弃我自己，怕这样的我把他吓跑，没想到，他一点也不介意，好似激起了他的好胜心，我越冷淡，他对我越热情，面上不显，我心里确是十分高兴的。
初二下学期的时候，我和他的关系也已经算的上是普通朋友了，我被他的性格所影响，也不像之前那么难以接触，我也慢慢的尝试着改变，接触身边的同学，踏出了我的第一步。