军训的日子终于结束，我们既没有见到传说中的美女，反而跟太阳公公打得火热，以至于别人说我跟冯裤子像俩兄弟。于是我跟裤子说：“看看我混得这个惨样，以后千万别学我呀，都惨到跟你小子成兄弟了。”
“嗯。”老冯重重的点了点头，一幅受益匪浅的样子。过了好一会，裤子突然明白过来：“你小子敢损我？差点被你忽悠了。”
军训结束后的星期天，我们六位大仙决定出去撮一顿，以纪念这历史性的会盟，这在中国历史乃至世界历史上都是浓墨重彩的一笔呀。其意义不亚于亚里士多德跟孔子超越国界与时空的对话。
我们宿舍除了我跟裤子之外,还有几员虎将,军子,老波,小三儿和臭球。这么重要的会面，我们当然要选一个高档的场所，于是学校门口那个有好几个服务员的高级大酒店成了我们的首选。
三瓶啤酒下肚后，大家都有些醉意了。
“朔，咋不说话了呢，平常你小子可是个话痨亚，就没见你住过嘴。”裤子讽刺我到。
“嗯，呵呵，你们说，我他妈喝完酒之后就不知道怎么说话了，人家是喝酒越喝越高兴，我是越喝越沉默。”
“朔，话不能这么说，就这东西是越喝越有，感情全在酒,只要你张开口，票子哗哗地走啊。”平常老波像个哑巴，属于揍他三拳都蹦不出个响儿来的那种，后来我跟裤子军子臭球他们说：“老波跟小三就是属于传说中的闷骚型，一个大骚一个小骚。”他们深以为然。
连小三儿也跟着凑热闹，“朔，你看我喝酒手都不抖了。”小三儿，我一直怀疑他小时候受过虐待，这小子平常走道从不走中间，基本上贴着墙根儿走，整地跟只地老鼠似的，一跟人说话，特别是女生，手就发抖，跟脑血栓后遗症差不多。但这小子长得很帅，可惜的是从来没有人注意他的相貌。
话到半晌，酒到半酣，军子突然接了个电话，神神秘秘的出去接了一通，回来跟我们说：“兄弟们，偶有是先走了，对不住了。”
军子走后，裤子跟我说：“这小子最近跟他一个老乡打得火热。”
“嗯？男的？看不出这小子还有这爱好。看来以后要离他远点儿，别传上啥sars呀aids之类的。”
“靠，戚咕隆咚呛，男的。”
“我上趟厕所先”
出了包间，我摇了摇有些发痛的脑袋，心想：啤酒就是比白开水厉害，整地我手脚发麻脑袋发疼。于是我晃着脑袋向厕所走去，走到拐角的时候，一个冷不防与人撞了个满怀，不过软乎乎的挺舒服。低头一看，只见一个蓝边裙子的女生正痛苦的痛着鼻子蹲在地上。 完了，闯祸了，怎么办?我脑袋里闪过三万六千个念头，是先奸后杀，还是毁尸灭迹，仰或是嫁祸于人？思索再三，最后我决定三十六计走为上计。“对不起。”趁她没回过神来，我闪闪闪。
一溜小跑终于回到了包间，长舒了一口气。
“怎么这么快，你小子不会门口解决的吧？“裤子诧异的问
“刚才一个美女看我长得帅，在后边追我呢，说非我不嫁。“
“我看你是撞猪身上了吧，让猪拱了是不是？猪在后边追你，我看看。”
裤子说着站起身来，要把门看看。我赶紧心虚的拦住了他，这可关系到我的身家性命，说大了这叫肇事逃逸。
这时桌上还能整地就剩臭球跟老波了。小三儿双脸煞白，裤子本来就黑啥也看不出来，俩人跟黑白无常似的。老波跟臭球一人抱一酒瓶子俩人铆上劲了，臭球死活不服。当两人干到第十二瓶的时候，臭球终于钉不住了“兄弟，你真牛。”然后很没风度的倒在老波身上。
于是我们决定结束这次伟大的聚会，小三儿一人在前边晃着，我跟裤子俩人架着臭球，老波在后边溜着，走到门口的时候，听见老波说：“我想起来了，还有两瓶开了没喝呢，不能浪费。”
我们几个经理千辛万苦终于回到宿舍，好容易把臭球整到了床上，老波抱着两个空瓶子袅袅来迟。
“酒呢？”
“让我路上喝了。”
我们集体绝倒----
晚上睡到半夜突然听到哇的一声，紧接着传来老波凄惨的叫声。打开灯一看，原来臭球这小子吐了，更不巧的是臭球睡在老波的上铺。老波正可怜兮兮的望着我们。
同志们互相对望了一眼，然后作出了一致的决定，赶快把头蒙上。冷冷的丢给老波一句：“自己闯的祸自己收拾！”自那以后，老波再也不敢和人拼酒了。
唉，这个晚上整地，真是戚咕隆咚呛。
这是正式上课前的一晚。
早上也不知谁喊了一嗓子，“起床了，同志们，起床了，八点了。”没人理他。过了一会儿估计那小子火了，“起床了！！吹集合号拉。”
结果就听见整个宿舍楼一片鸡飞狗跳的声音。那阵势，不知道的以为鬼子进村了。
我闭着眼和裤子走在去教室的路上，上边是蓝蓝的天，下边是黄黄的地（我们校区是新区还没来得及种草）。
“朔，快看，到处都是花姑娘呀。”
“嗯，你小子眼瘸了吧，非洲花姑娘？”我闭着眼，嘟嘟囔囔地说。
“真的，你看前边儿，美女呀。”这小子使劲捅了捅我，“快快，起床看美女了。”
我揉了揉我那像粘了胶水似的眼皮，定睛一看，果然前边几个女孩儿小腰扭扭，长发飘飘。难道是裤子求神显灵了？于是我跟裤子紧走几步，决定看看传说中地三个大神显灵的小甜甜。
三分钟过后，我望了望裤子，“我还是继续睡觉，你在前边引路。就这样。”
裤子挠着头皮不好意思地笑了笑，“纯属失误，技术性失误，呵呵。”