说句实话，我不是很愿意去回想，但，我觉得我必须去回想。
第二年，班上已经无人不知无人不晓我的事迹。在他们眼里我或许就是一个：对老师献媚的贱人，丑又臭的废品。哦对，还是一个胖子，一个肥仔。这些buff叠加起来，让我成为了一个过街老鼠，人见人喊打。而在第二年，我们亲爱的何先生开始了他的下一步活动。他或许没有意识到这对我产生的影响有多大，或许想到了，但他就是想毁掉我。
第二年，我们开始学习起了物理和化学。也就是在这个时候，我们认识了两个新老师。我仍然和以前一样去和老师们套关系。但同学们嘘声一片，嘲讽一片。可以这么说，没有一个人希望我好，没有一个人希望我成功。也如他们所愿，我成功的，失败了。
那以后，我开始受到不止一次的攻击。上课小声说，下课大声说。我的耳边总是坏的，总是对我的讥讽。人们的恶意总是成群结队的，总是聚集起来的。也就是乌合之众。施暴者甚至都不知道自己在施暴，而受害者却总是自己舔舐伤口像野兽一般。所以施暴者是人，而受害者却连人都不是。
他们逐渐把我当做茶余饭后的谈资，从某种意义上，我也成为了我们年级的红人，并且大红大紫。我走在路上总是有人为我让路，总是有人认识我。我对我的朋友说：“我是学校的老大。”但是我明白。我没有朋友。我的朋友就是我的影子。从那时候开始，我开始习惯性对着空气说话，开始自言自语。说来可笑，我居然真的认为自己有了一个永远不离不弃的永远会和我一起度过一生的朋友。
写到这里，我的泪水也不自觉。。。不，我好像已经不会哭泣了。
我逐渐爱上了一个人，因为我只能一个人。我不得不佩服那时候的我，哪怕再这种令人不寒而栗的环境中还能坚持，还能继续读下去。我知道，有人会说：“哪有人在这种环境下还能活着啊，作者你就编吧，传播这种负能量，你怎么还不去死啊。”
我已经死过了。只是未遂。我的手臂上有无数条伤口，只是你们看不见。人们总是把自己不能理解的事物当做疯言疯语。
我的文章里有不少病句，还请你们可以谅解。我有时候真的不知道该怎么表述自己的情感。
在这一个人的时间里，我开始了自残。而自残的契机也很搞笑，是我看见别人自残之后才开始的。当我第一次划开身上的皮时，我感到了痛，但是那种痛却不令人难受。我那时候不知道，现在明白了，因为自残的痛，比起心里的痛，真的太轻了，太轻太轻了。从第一刀，到无数刀。。。直到现在，我已经无法分清楚疼痛了。每一刀带来的是酥麻，是快感。我知道，我已经坏掉了。
我得到过不少东西，而这自残，就是对我来说不可或缺的一份礼物。
回顾走过来的十几年，我不能说明悟了多少，但是我知道了，不要对别人的事多做评价。能评价的，只有自己的故事。
你说我恨何先生吗？我不知道，也许恨吧。但是那能有什么作用呢？是能让他去死？是能让他失落？不能把，或许他还会开心，还会有成就感。因为他确确实实的毁掉了他所讨厌的人。
第二年，我不再畏惧，第二年，我开始了自残。
很幸运，我还有两个亲戚，他们给了我莫大的慰藉。两个都是我哥，一个教会了我玩英雄联盟，一个带给了我不少在假期里的快乐。
我不想多说快乐的事，因为我就是来倾倒自己的负面的。但我也不想你们看的难受。
说点欢快的事吧。
有一次，我在课上扯了一下裤子。老师误以为我在摸自己的生殖器，她很大方的说道：“xxx，你别在课堂上做这种事好嘛？我都替你脸红。”班上的同学哄笑，我脸红的像苹果，头顶要是在动漫中都会冒出蒸汽了吧。
好笑吧，那么让我们继续。
继续我们对于我的这十几年的故事。