我拿着周生给我的零花钱，肆意的买东西，买零食。我的慷慨大方让我很快和室友们打成一片。
晚自习后的“每日寝室夜谈”话题里渐渐没了那个叫杨阳的男孩子，可是他住进了我的心里，我都没有经过他的允许就把他放在心里，最柔软的地方。
我躺在上铺，望着天花板，想着明天我给他打个电话吧。这一晚我出奇的安静，她们讨论的话题我一个也没有参加，迷迷糊糊睡了过去。
可是第二天我还是忘了，因为周生来了，他公司开年会路过这儿，顺便来看看我。
旁边的室友在一边唏嘘，我想把她们打死，我很用力的喊他，可是我又不敢太大声了，我只能用刚刚好室友也能听到的声音问
“呀，周叔，您来了，我妈又有什么指示了？”
他可能很奇怪，因为我第一次用了“您”这个敬称。他用手跟旁边的室友示意，算是打招呼。
回过来，一手托腮的说：我说你个孩子，我来就非得是你妈妈交代过来的吗？我又不是你妈妈的传话筒。
我看到室友进了宿舍楼，语气立马就变了，
“那你就是我妈的第三只眼睛，专门来监视我的吧！讨厌！”
这是我第一次在他面前说讨厌，可是我已经尽量把那俩字说得开玩笑。
他只是笑笑，抬起头说：你还别说，你妈可真有那意思，她害怕你和坏人一起学坏了。
“哪是怕和坏人一起学坏了？是怕我谈恋爱吧！”
我说的简简单单，底气十足，没有一点心虚的感觉。
他大笑着把车门打开拎出一个大大的袋子，花花绿绿的都是零食的包装袋。
“还是我大侄女聪明啊！那你没让你妈失望吧？”他把零食递过来，我很心虚的接过去，转移话题的说：那我上去了，下午还有课哩！
并不回答他的话，刚转身他就把车门关上了，然后断断续续的从空里飘来“这周末我来接你去家里吃饭，认认路”。
我连回头都没有，拎着一大包零食跑开了，这一年我十七周岁，是宿舍里年龄最小的，但我却是最早熟的，我已经情窦初开了。
晚上在灯下写日记的时候，我才想起说好要给杨阳打电话的，可是这么晚了，宿管阿姨都查完寝了，我也不好意思到楼下用电话，这么晚，他睡了吗？
我在灯下，写了一封不长不短的信，满满的都是我的思念，我对他的思念。我笔下的那些方块字，我觉得动情极了。
第二天我去把它塞进邮筒的时候，在旁边的话厅给杨阳打了电话。
“喂！是杨阳吗？”
“你等一下，我帮你喊他。”
我站在话厅里，笑容挂满脸上，手指绕着电话线，俨然一副恋爱中的小女人。
但是杨阳冷淡的话让我又开始难过起来！
“我怎么能奢求你这位大小姐的电话呢？我不敢，也不敢想。”
我不知道说什么，我觉得我在他面前话很少，思路根本不清晰。
我很快的道歉到“对不起，杨阳，我不是大小姐，我只是一个普通爱恋你女生。”
电话那端沉默，沉默，很久杨阳才回“对不起，伍月，我不该这样误解你，我只是…只是…”
挂了电话我才知道，杨阳只是太自卑了吧。
我记得临走时的那天晚上，月光下，他握着我的手眼光灼灼。
“伍月，我是穷人家的孩子，我给不了你富足的生活，我没有给得起你的东西，这让我很…”
是啊你给不了我很多东西，唯一能给得起就是爱情，却偏偏是我想要的，可是你都不愿意给我，难道不是吗？我不给你电话，信，你就不知道主动给我电话，信？我给过你电话号码的啊？
我第一次在这个陌生的城市哭的稀里哗啦，就跟父亲离开那天哭的一样伤心。
我能感觉到，我的爱情会有不好的下场，可我懒得去想，我爱那个杨阳的男孩子，爱使我变的不像自己，没有办法。
连着好几天我都想没了生命一样，安安静静的，那个大大的零食袋子，干瘪的躺在那儿，早已被室友们掏空，就像我的心，而掏空我心的却是杨阳。
我觉得自己很没有出息，要是父亲还在，他肯定会骂我是个傻丫头，他的伍月只能被人来疼，怎可受此委屈？
可是我什么都不能说，也不能做，我们之间差着一个多小时的火车行程。我不知道他心里再想什么？爱情为什么就不能纯粹一些，喜欢，爱就在一起啊？为什么要顾及太多。
“门当户对”就那么重要吗？我只是一个爱恋你的普通女孩而已，没有显赫的身份，我亲爱的杨阳你没必要自卑，反而是我在这场爱情里受尽了委屈。你终究不是足够爱我，不然怎会如此待我？